常常遇到挫折的父母说，“我觉得我们家小孩是故意的，他明明就可以自己穿衣服、吃饭，为什么回家就耍赖?我明明跟学校老师说一样的话，小孩就又哭、又闹，我真的没办法对他好好说话。”
 

　　其实父母不是真的气孩子，而是父母在努力教养孩子的过程中，感受到了挫折。但越受挫、越着急，再加上有时赶着送孩子上学、赶上班，在时间压力下就越容易被孩子的反应激怒。
 

　　但被孩子激怒后，家长往往比孩子感受到更多自责与挫折。因为冷静下来之后也知道，对孩子这么凶，其实不是家长本意，也不是家长希望达到的目的。
 

　　我们都希望让孩子学习，那可以怎么教?
 

　　先稳住自己，再稳住孩子
 

　　首先，我们得先稳住自己。若我们作为教养者，先被自己的情绪阻碍，那么我们很难有好的理智与状态去处理孩子。
 

　　从脑神经科学观点来看，人类大脑可简单区分为上层脑与下层脑。上层脑为新大脑皮质(俗称理智脑)，下层脑为脑干及边缘系统(俗称情绪脑)，大脑发展顺序是由下层而上。
 

　　也就是说，能够发挥同理心、逻辑、思考、判断，多需要由理智脑(上层脑、大脑新皮质)来发挥作用才能达成，但上层脑以一般人类普遍发展而言，需要至25岁发展完成。
 

　　回到亲子教养关系里面，你觉得，大人跟小孩，哪一个在管理情绪方面可以做得比较好呢?应该是大人吧?
 

　　所以，作为教养者，我们要先能够稳住自己是重要的，因为以人类发展阶段而言，孩子的确尚未具有管理自身情绪的发展能力。
 

　　顺着大脑发展的脉络，情绪脑为何一出生就发展完成呢?其实具有相当重要的生存功能。因为情绪脑能以迅雷不及掩耳的速度，帮助人类在危机时刻做出立即反应，以求生存，而这样的生存策略主要为3种：战斗(fight)、逃跑(flight)、僵呆(freeze )。
 

　　也就是说，当孩子感受到威胁的时候，情绪脑很容易立即产生生存反应(战斗、逃跑、僵呆)，因此我们可以这么理解，孩子的哭闹往往是情绪卡住了，而这是一种人类演化中非常自然、正常的反应。
 

　　你是在灭火还是在点火?
 

　　孩子情绪来的时候，若我们作为大人继续指责孩子，“哭什么哭!这有什么好哭的?”对孩子来说，是威胁?还是安抚呢?
 

　　我们需要回到孩子大脑发展的脉络来看，其实孩子听到这句话感受到的是威胁，也就是为什么，很多时候孩子可能会哭得更大声。因为孩子感到害怕、挫折、不知所措，而孩子越害怕、越容易唤起情绪脑反应。
 

　　先安抚心情，再处理事情
 

　　大脑是可以被训练的，当我们越常唤起某个大脑的反应，其实我们也是在训练它。这就很像是我们常常练习听英文，对英文语感会越来越好。同样的，若我们越常激发孩子的情绪脑，有的孩子看到大人变脸，马上下意识的就会唤起情绪脑的生存反应：闭嘴、害怕、大哭。
 

　　换个角度说，我们可不可以训练孩子的理智脑?当然可以，当我们可以先同理孩子情绪的时候，孩子也会学习到怎么去安抚自己。
 

　　当孩子的情绪被安抚，就越能够唤起理智脑来帮忙自己处理先前的威胁事件。但前提是，孩子的情绪必须先被安抚，否则就像大楼的火灾警报器没关一样，谁住在里面都会感到紧张万分，很难安心在房子安住，更别说能在屋里处理事情了。
 

　　放下对孩子过高的期待
 

　　孩子被情绪绑架时，很像被情绪的海啸淹没，尤其孩子理智脑尚未发展完全，很难去消化、去理解自己发生什么事，更别说要让孩子清楚的表达自己怎么了，这是一个非常困难的任务;很多时候，我们作为大人都未必能清楚的知道自己怎么了，甚至要明确又适切的表达自己的负面情绪，即使是成人，也不一定能稳定做到。
 

　　因此，身为教养者的我们要先稳住自己，接着放下对孩子不合理的期待(例如：要求孩子好好说)，了解以孩子的发展阶段而言，被情绪淹没(哭闹)是很自然的反应，我们可以做的是协助孩子去疏导情绪的洪流。
 

　　· 首先，帮孩子为情绪命名是关键。
 

　　情绪，通常可以用一个语词代表，例如：开心、快乐、悲伤、生气、愤怒。也可以用“我觉得”开头来完成这个句子。
 

　　· 接着，陪伴孩子用语言表达情绪。
 

　　我们可以用温和、平和的语气，接触孩子，用同理的句型告诉孩子：“你是不是觉得很难过(情绪)?因为爸爸妈妈刚刚不能陪你玩(前置事件)?所以你就哭了(结果)?”
 

　　当孩子的情绪可以被口语表达出来、孩子也更有机会去理解自己怎么了，在命名情绪的过程里，其实也让孩子增进对自身情绪的认识，这也是情绪教育很重要的部分。当孩子找不到语汇去表达时，就很容易用行为来表达。
 

　　而当我们作为教养者情绪反应越稳定、平和，孩子往往也能在这个过程中，稳定下来，就像火(情绪)要烧起来，也得靠加柴薪才能继续燃烧;但稳定、平和的态度，就像是一股清流，不疾不徐提供孩子疏通情绪的能量。
 

　　记得提醒自己，孩子遇到挫折有情绪，是自然的反应;情绪不是问题，重要的是我们怎么去处理情绪。